First date (20) : Pierre

Est-ce qu’il t’arrive de regarder avec tendresse l’écran de ton téléphone quand Tinder te propose un profil que tu connais déjà ? Moi jamais. Et certainement pas celui de Pierre. Parce que… Bah parce qu’il y a certaines rencontres que tu aimerais zapper en fait.

Le profil de Pierre m’a interpellé : forcément, le mec porte une moustache. Cherche pas, c’est le genre de truc chez un homme que je trouve méga excitant. Mais d’une force. D’ailleurs, faudrait absolument que je liste les trucs qui font que j’accroche sur un mec parce que je t’avais fait la liste des DON’T, tu t’en souviens ?

Pour changer de mes habitudes, j’ai accroché Pierre non pas sur Tinder mais sur Adopte un mec. Ouais ouais ouais. Et malheureusement, dès le départ Pierre est assez hautain dans ses réponses. Monsieur ne répond pas tout le temps mais quand il est présent il papote longuement. Mais… Je sais pas, je sens à plein nez que le mec se la pète un chouilla. Et sérieux, c’est foufou mais je ne me suis pas trompée. Sur sa « B.I.O » il indique être « réalisateur, acteur, scénariste, monteur etc etc etc habitant sur la butte, parisien à 100% ». Mais si, tu le vois venir ou pas ahahaha LE PARISIEN. Aka le gars nazi de la banlieue. Bref, je ne vais pas épiloguer, TMTC ce que je subis depuis le début de mes rencontres. Mais malgré tout, je garde toujours la tête haute cousin.

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Nous sommes en décembre 2015 (oui j’ai vachement de retard je sais). La soirée a commencé de manière pas super funky => j’ai pris un cocktail dans un bar avec Hector. Autant te dire que j’ai pas trop envie de rester sur un mauvais moment car à peine sortie du bar, je poke Pierre afin de savoir si ça lui dit d’aller trinquer la binouze avec moi. Il me répond très rapidement « ok, viens à Pigalle ».

Pas de souss, je prends ma caisse et je débarque mec. Ça tombe bien, l’heure qui avance fait que j’ai un super teint glowy naturel (le gras de mon front commence à luire ça fait joli), mon rouge à lèvres s’est un peu estompé, mes cheveux sont pas si mal que ça, je me trouve plutôt belle gosse ouais ouais.

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Me gare très facilement, d’ailleurs je me suis faite avoir car c’était une place pour les taxis. D’ailleurs, poke à ma pote Yvi qui elle aussi n’a pas vu le truc venir un soir, au même endroit… Bref, me suis pris une prune en 7 minutes mais j’ai eu la chance de ne pas me faire embarquer ma caisse par la fourrière. Quel quartier de merde. Que dis-je, Paris, c’est l’horreur absolue si t’es en voiture de toutes façons. Bref, là n’est pas le débat les amis. Je continue mon histoire.

J’envoie rapidement un message à Pierre pour le prévenir que je viens d’arriver et que je l’attends devant… Le Sexodrome. Oui, bah voilà, c’est comme ça hein, le Sexodrome à Pigalle est un lieu de rendez-vous comme les autres hein. Il m’appelle et me dit qu’il est… A côté de moi.

Ah oui héhé, je t’avais pas vu

Parce que t’es aussi titou que moi

Voilà. J’avoue, je suis déçue. Et je sais que quand les mecs ne parlent pas de leur taille c’est parce qu’ils sont petits, c’est ce qui se dit en tous cas du côté des meufs qui ont l’habitude de faire des rencontres. Mais ! Mais ! J’ai décidé de mettre ça de côté. J’ai décidé d’arrêter de m’attacher à des détails, j’ai pris la décision d’aller un peu au delà de mes principes merdiques. Je dois arrêter d’avoir une liste longue comme la muraille de Chine et de fermer les yeux sur certains trucs.

Me voilà sous un autre jour, je suis la nouvelle MOI, la nouvelle MATKA, je m’ouvre vers d’autres horizons, fini la meuf aux exigences de fou. Je me sens pousser des ailes. Moi en mieux, je me trouve encore plus bonne que la plus bonne de tes copines.

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Le fait de me dire « arrête pauv’conne et ouvre les yeux »  je me rends compte que oui… Certes Pierre est très petit, mais il a un très joli visage et j’aime bien son style. Il a vraiment un très très très joli visage quand même… Il est même beau. Ce mec est très beau.

On marche et on décide de se poser en terrasse chauffée pour pouvoir fumer des cigarettes et papoter OKLM. Il n’est pas hyper tard et avec Pierre, nous parlons de tout et de rien. Ce mec est comme je l’avais pensé => hautain.

  • Hé ouais, tu penses bien, il est face à une daronne => lui a décidé à 41 ans de ne pas avoir d’enfant. C’est son choix et il a du mal à accepter que les autres décident d’être parents et il ne se gêne pas pour me lancer un petit pic (thank you so much)
  • Il est face à une meuf qui a un boulot très « classique » => je bosse dans une multinationale, assise face à un écran et je ne suis qu’une pauvre merde à ses yeux. Hé oui, mister moustache est quant à lui un grand de ce monde à faire des films d’auteurs et me rabaisse un peu encore dans son estime (thank you very much)
  • Il est assis en face d’une banlieusarde => WTF mais les mecs… Si vous pouviez arrêter deux secondes. J’en ai tellement ma claque de me prendre des réflexions sur ça. Sois imaginatif et vexe moi sur mes pompes ou autre chose… Bref, Pierre n’y va pas de main morte et … Thank you mec mais ta gueule. Non non vraiment, sérieux, ta gueule et THANK YOU
  • Il est en face d’une meuf qui aimerait avoir un mec. Parce qu’elle en a marre des plans d’un soir et qu’elle aimerait dans le fond, se poser un peu. Elle aimerait apprendre à connaître le gars, partager des trucs avec lui, être avec un mec quoi. Alors que Pierre lui, cherche une meuf uniquement pour l’hiver (me dit-il en soufflant la fumée de sa clope sur le côté, les yeux demis-clos en haussant les sourcils). Ah oui, tiens, marrant mais j’avais jamais entendu ça moi.

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Le fait que sa recherche soit très particulière, Pierre est super pointilleux sur le choix de sa meuf hivernale. La nana doit remplir toutes les conditions écrites sur son cahier des charges, charges hyper chargées tu le comprendras. La saisonnière devra être petite (moins d’un mètre 60), avoir de gros seins, des cheveux longs, des grands yeux, des jambes très fines, des goûts musicaux hyper pointus, très féminine, habiter près de chez lui ou du moins pas à + 10 stations de métro, porter des bas résilles, hyper disponible, très bonne cuisinière, pas intrusive, ne pas être « prise de tête », doit sucer comme une reine, des ongles vernis en rouge, ne pas fumer, accepter la sodomie, être artiste, être fidèle…

Pierre me regarde, je ne dis rien. Un ange obèse passe. Silence de mort. Il prend la parole :

  • Tu penses que ma recherche est naze ? Parce que je trouve la tienne naze, on peut pas trouver de mec bien sur Tinder et les autres sites de rencontres. C’est impossible.
  • Ah ouais ? En quoi vouloir un mec c’est naze ? C’est pas plus naze que de chercher un truc qui n’existe pas.
  • Non mais moi j’y suis presque regarde-toi. T’es pile à la bonne taille, t’as des gros seins, t’as les cheveux longs et blonds, tes yeux sont oufs on croirait des yeux de Manga, tes ongles sont rouge, t’as l’air super cool, t’es indépendante et…
  • Bah non, t’y es pas du tout mec. Regarde-moi (teste-moi, Priscilla sors de ce corps steuplé, pas maintenant hein).

Pierre me dit que EFFECTIVEMENT c’est dommage que je sois maman, que je sois en banlieue, que mon job a l’air nul, que j’ai quelques kilos en trop et que…

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Pierre. Pierre. Pierre ! Pierre ? Pierre. Ah. Pierre, attends arrête. Mon sang est en train de se figer là. Le ghetto entre en moi, tu devrais déguerpir assez rapidement avec tes petites boots de fils de pute du 18ème. Ma paupière commence à sauter, œil gauche en plus pas de bol c’est mon œil de vénère. 

Sur ce, j’ai coupé la parole de Pierre et je l’ai amicalement invité à se rendre sur le trottoir d’en face, au Sexodrome. Je lui ai conseillé d’aller au rayon des poupées gonflables et de regarder celles avec des perruques blondes car y’en a une qui me ressemble un peu. Comme ça elle sera toujours près de lui. Bien cordialement hein, je suis pas non plus agressive comme fille. Je lui ai dit qu’il serait plutôt raisonnable de revoir à la baisse certains de ses critères mais non… Pierre est certain de trouver sa perle rare car il l’a déjà trouvée. Et souhaite retomber dessus une fois par an. Mais pas la même évidemment. Sauf que l’année dernière elle était châtain et… Tu comprends, c’était pas facile de bander à chaque fois.

Bon Pierre, je vais y aller, bien que tu sois trop mimi à croquer, je sens que je perds mon time avec toi, je te laisse je vais nourrir mon chat que je n’ai pas.

Tsé quoi?

Malgré tout, j’ai quand même passé un bon moment avec lui. Je vais pas te mentir mais je me suis marrée sur le chemin du retour. Autant je me plains à avoir trop d’exigences, autant Pierre est pire que moi. Ça m’a rassuré dans le fond.

Tsé quoi ?

Comment je me suis marrée à le voir tout l’hiver sur Tinder, Happn et Adopte.

Tsé quoi ?

Comment je me marre à le voir encore sur les sites de rencontres.

Et moi ? Bah moi aussi j’y suis toujours hein Hé Oh ça va quoi !!!!!  Sinon, je te raconte quoi ? tu vas me délaisser c’est ça ?

Don’t judge me please.

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7 réflexions sur “First date (20) : Pierre

  1. Oh Mon Dieu. Alors ça existe pour de vrai ce genre de mec ?!
    Bon, le principal c’est que ta soirée ne t’as pas laissé une impression de… je sais pas… cauchemars, envie irrépressible holocauste masculin, ou autre.
    Mais quand même.
    Woputain.

    Aimé par 1 personne

  2. J’adore le « j’habite sur la Butte » haha C’est tellement plus hype du tout de vivre à Montmartre en plus… Pour le reste, je ne peux pas le critiquer, quand j’ai rencontré mon mec (sur adopte, oui, oui, désolée Pierre, ça existe et ça fera sept ans cette année), il avait écrit qu’il vivait dans le 13ème, ce qui était déjà moyen à mes yeux mais en fait il habitait à Ivry donc en banlieue. Et il m’avait dit « Oui, c’est rédhibitoire pour une parisienne, c’est bien pour ça que j’ai écrit le 13ème, après tout c’est au bout de ma rue !! ».

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