« Le ringard mytho » par Kim 33 ans

Salut les enfants, j’espère que la crème solaire coule à flot en cette période estivale. J’avais il y a quelques semaines lancé une invitation pour que tu m’écrives, que tu te livres un peu toi aussi.

Hey trop cool, Kim m’a envoyé un (super méga hyper de la mort) long récit. Dans lequel elle raconte un date qu’elle a eu y’a pas si longtemps que ça. Je me suis permise de faire une petite mise en page (celle que tu aimes tant). Merci Kim pour ton témoignage !! J’attends de vos nouvelles les mimis, n’hésitez pas à m’envoyer vos écrits par mail 🙂

Bisou foufou et bonne lecture !!

LE RINGARD MYTHO 

Salut Young Matka  et lecteur/lectrice,

Tu voulais un témoignage, voila… CADEAU !!!! Célibataire depuis quelques mois, j’ai quitté mon mec après plus de 10 ans, parait-il « j’ai eu les couilles de le faire ». Je te passe les détails, c’est chiant et ennuyeux…. Je te dis juste que c’est une renaissance pour moi : « Libéréeeeeee, délivrééééeeeeee, je ne mentirai plus jamaaaaaais !!! »

Cela fait un peu plus de 6 semaines que j’utilise les applications de rencontres (TINDER et HAPPN) chose que je ne voulais pas faire, mais disons que je n’avais pas le choix pour oublier un mec dont je tombais amoureuse (on se voyait en cachette car le mec est casé avec sa meuf depuis belle lurette, 8 ans). Bref histoire impossible et j’ai une éthique enfin… j’ai appris à en avoir une… une copine me disait : «Ne fais pas aux autres ce que tu n’aimerais pas qu’on te fasse !» Classique mais efficace 😉

Allez, passons au plus croustillant… Je balaye Tinder et je tombe sur ce mec plutôt pas mal, qui a l’air normal pour ne pas dire banal. Il faut savoir que je n’aime pas les belles gueules sorties tout droit des magazines : c’est assez ennuyeux. Je like et ça matche ! COOL ! On échange quelques mots, le feeling passe, ça se raconte un peu de la merde mais c’est drôle et on se marre bien. Il est taquin, je le suis aussi ! On s’échange nos numéros, on s’envoie 2 /3 photos, il me trouve canon et moi je le trouve…… RIN-GARD.

Sur la photo, il est contre un mur en pose sexy et costard cravate. Euh…. Ce que je ressens à ce moment-là? Je regarde autour de moi… je regarde la photo… je re-regarde autour de moi… je re-regarde la photo et j’éclate de rire! (j’étais dans le train). Je lui demande des photos plus détendues, tenue normale et il me sort une photo avec un panama sur la tête et des lunettes rectangulaires datant des années 90 => DOUBLE RINGARD.

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Je le taille parce qu’il se vante d’avoir un costard Lanvin avec une cravate Burberry imprimée…. FASHION FAUX PAS selon moi. Il dit que je suis prétentieuse et qu’on est tous le plouc de quelqu’un… OK il n’a pas tort j’avoue héhé. Mais la discussion reste sympathique, il accepte la critique (plutôt sympa de sa part).

Du coup il se met la pression  : il ne sait pas comment s’habiller si on se voit. Je lui explique que j’aime les mecs simples, habillés cool et sans prétention et certainement pas les mecs musclés, genre SCHWARZY et STALLONE non CI-MER mec. Malgré tout on décide de se rencontrer… l’habit ne fait pas le moine comme on dit hein ?

Planning chargé entre le taf, ma formation, les sorties : je suis crevée et je lui propose de venir chez moi en deuxième partie de soirée. WHAT ??? CHEZ TOI ???? COMME CA ????? DANGER me diras-tu. Oui, je sais c’est bon ma meilleure pote m’a fait la morale quand je lui ai raconté :/ J’ai compris et j’ai promis de ne plus jamais recommencer : croix de bois, croix de fer si je mens je vais en enfer ! (suivi d’un crachas par terre)

Bon il est 22H05, personne. Il est en retard… je ne peux pas lui en vouloir je suis la pire dans cette discipline (mais vraiment je suis la pire). Il est 22h20… je l’appelle, il est perdu, je lui indique le chemin (ça faisait quand même 15 minutes qu’il était arrivé et qu’il cherchait la porte de mon bâtiment….CHELOU le mec, appelle quand c’est comme ça), il sonne à la porte et là…

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c’est le drame => IL NE ME PLAIT PAS DU TOUT !!! MAIS PAS DU TOUT !!! AU SECOURS !!!

Description : grand (j’adore les grands) mais disproportionné (genre petite tête sur buste ultra musclé => tout ce que je déteste. Roh l’enfoiré, il m’a eue ! Il s’est bien gardé de me dire qu’il passait 2 heures par jour dans les salles de sport…), jambes passées aux oubliettes pendant les séances de bodybuilding donc des baguettes chinoises. Chemise noire satinée (large) qu’il a dégrafée pendant la soirée pour montrer son corps, un jean slim bien bien ajusté…. Et des chaussures de ville en cuir très habillées, plus pointues tu crèves (tu vois qui c’est Gru dans «Moi, Moche et Méchant» ??) Bref, je le fais entrer (comme Matka, je suis pas une connasse)… Il n’est pas à l’aise : il ne me regarde pas dans les yeux. Il me demande des verres pour servir le vin qu’il a apporté, au fond de moi j’espère que ce moment ne va pas durer trop longtemps. Je sors les verres… il me sert et dès que je bois mes lampées il me ressert… MOLLO mec ! J’ai une bonne descente mais faut pas déconner quoi !

Première bouteille terminée, j’ai dû boire 4 bons verres et il me demande si le vin fait effet…

  • moi : Non pas du tout!
  • lui : Bah t’as vu tout ce que tu as bu?
  • moi : Tu veux me saouler ou quoi?
  • lui : Non… mais euh… c’est bizarre quand même, tu es fatiguée, t’as bien bu… ça devrait te faire effet !

OK je comprends mieux : il veut vraiment me saouler pour qu’on se retrouve à poil. NO WAY gars. Mon cerveau a dû mettre un blocage automatique des effets de l’alcool => merci cerveau. Le temps passe et j’envoie des messages à une copine lui expliquant la situation. Elle me dit de lui dire de partir mais je n’ose pas…. ‘tain, j’ose pas, je veux pas le vexer… tu vois le malaise ? Et si c’est un fou et qu’il me séquestrait chez moi ? (d’où le fait de ne jamais faire son premier date à domicile). Bref, je prends tout de même le temps de discuter avec lui… et là… franchement, mais j’ai eu les pires discussions vides de toute ma vie…

En général, quand tu fais des rencontres, ça reste classique : tu parles de tout et de rien, tu abordes les sujets «clés» grâce auxquels tu trouveras toujours quelque chose à dire pour combler les vides :

Sujet n°1 – LES VOYAGES

Le mec me dit qu’il voyage beaucoup. Chouette conversation qui s’annonce enrichissante qui plus est ! Je lui demande donc les destinations qu’il a pu faire… il me sort : « j’ai fait les Maldives…. »

  • Moi : Ouais enfin, les Maldives t’y restes quelques jours pour ta lune de miel. Perso, ça ne me vend pas du rêve dans le sens que je m’ennuie assez vite dans ces jolis paradis. Moi c’est plus en mode rando/sac à dos/appareil photo !
  • Lui : Bah j’ai été en Californie… enfin… à côté. Mais je ne me rappelle plus du nom…. Tu sais… euh….
  • Moi : Nevada ? Arizona ? Attends…Hawaï ?
  • Lui : Mais non… vers euh… ah mince, je sais plus…
  • Moi : Je te demande pas ton circuit complet t’inquiète pas. Mais tu dois au moins connaitre l’état où t’es allé quand même ?
  • Lui : Ouais mais le truc c’est que je m’en rappelle plus tu vois…
  • Moi : Ca devait être un voyage extraordinaire alors ! Ca t’a marqué de fou… t’as fait quoi d’autres ?
  • Lui : Bah ensuite c’est un peu naze mais j’ai fait l’Europe. En fait j’ai surtout voyagé en Europe !
  • Moi : L’Europe c’est génial tu rigoles ! Donc où ?
  • Lui : Mouais, j’ai fait la Turquie, la Grèce !
  • Moi : J’ai adoré la Turquie ! Particulièrement Istanbul, les mosquées, le palais de Topkapi, je suis allée à Pamukale aussi, les piscines naturelles de calcaires etc…
  • Lui : Non mais moi ce que je n’ai pas supporté c’est Athènes ! (mouais, le mec esquive le sujet de la Turquie pour parler de la Grèce… chelou quand même).

Bref, j’écourte… En fait je me rends compte que finalement…il n’a rien fait. C’est un MYTHO !

Sujet n°2 : LA MUSIQUE

Il est musicien et j’adore la musique. Je fais un peu de guitare… Bon, elle dort dans son étui depuis quelques mois mais elle va se réveiller hein. Il aurait fait de la musique pendant des années dans sa jeunesse. Intéressant ! Je le questionne. Pour faire court il me dit qu’il a joué du piano, commencé la guitare mais qu’il n’a pas réussi à en faire car trop complexe pour lui… Qu’il a mixé et qu’il a une connaissance en musique assez vaste. Son artiste préféré : George Benson, ok bonne référence ! Je lui demande pourquoi et il me répond : «c’est lui le meilleur !» – OK, chacun son avis sur la musique mais quand je lui pose la question je m’attends à une réponse plus passionnée, détaillée. Je n’en aurais pas d’autres…

Il joue au piano et à la guitare, sympa le piano ! Mais il m’avoue après qu’il jouait que 2/3 notes sur son clavier et que la guitare au bout de 3 jours il a abandonné parce qu’il avait mal aux doigts et que ça lui faisait de la corne… HAHAHA ! Fou rire !! Guitariste confirmée débutante que je suis je lui réponds : «Oui ça fait mal, oui t’as de la corne ! Mais si tu kiffes autant que ça la musique n’abandonnes pas !». Mais il me dit qu’il préfère mixer de toute façon plutôt que de jouer d’un instrument… genre DJ. Pour une radio locale dont il a oublié le nom… bien évidemment ! Pourtant il a fait ça des années… grosse blague !

PUTAIN, plus gros mytho tu meurs ! Le mec se raconte une vie !

Le plus hilarant, c’est quand j’ai vu sa montre. Tu connais les montres ICE qui ont fait un carton fut un temps !?! Il en avait une bleue, énorme ! Même son poignet de bodybuildé était trop fin pour le cadran de sa montre…

#RIDICULOUS

Il adore les grosses montres ok c’est son choix. Je mets mes goûts perso de côté et je vais pour regarder l’heure sur sa montre et il est 3h10 sur le cadran… WTF ??? Déjà ??? C’est une blague ! Ca fait 5 heures qu’on parle ? Bah non…. Elle ne marche plus ! Je lui fais remarquer et il me dit :

  • Lui : Je sais… elle marche plus depuis que je l’ai achetée :/
  • Moi (naïvement) : Elle est toute neuve alors ?
  • Lui : Non, elle a 6 mois !

…… un gros silence (de désespoir) s’installe…..

Et je reprends:

  • Moi: Mais, tu as une montre qui ne fonctionne pas depuis 6 mois ? Tu n’as pas pensé à l’emmener en réparation ? Ou aller en boutique pour la changer ?
  • Lui: Non pas le temps, la flemme !
  • Moi: …
  • Lui: …

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Bon, c’était le pompon sur la Garonne, la goutte d’eau qui a fait déborder le vase et je passe les autres expressions ! Je me mets à bailler à gorge déployée et lui dis que je suis fatiguée. Il me répond:

  • Lui : Tu veux faire quoi alors ?
  • Moi : Bah je vais aller me coucher…
  • Lui : Mais avant d’aller te coucher ?
  • Moi : Bah me démaquiller ! #funniestgirloftheworld
  • Lui : Ah ok… donc on fait rien toi et moi ?
  • Moi : Bon, c’est délicat à dire et c’est bien la première fois que ça m’arrive, mais… Non il ne se passera rien entre toi et moi.

Il se lève de mon super canapé un peu énervé puis rassemble ses affaires, il est un peu gauche et bouscule les chaises, cherche ses affaires partout et il prend la porte… avance dans le long couloir sombre. Je lui lâche un : « Bah salut… Tu veux que je t’allume la lumière du couloir ? »

Pas de réponse, il part….

Bon bah je retourne sur mon canapé et je finis mon verre de vin tranquille. Je vais pour m’allumer une clope et… Roh !!! L’enfoiré il m’a pris le seul briquet que j’avais ! Au même moment je reçois un texto:

  • Lui : Je te plais pas c’est ça ?
  • Moi : VOLEUR DE BRIQUET !!!!!
  • Lui : Donne moi ton nom, je te le glisse dans ta BAL.
  • Moi : (je réfléchis, il ne connait pas mon nom, je ne lui ai pas donné mon numéro d’appartement…) Bah sinon monte-le moi !
  • Lui : Si je monte ça va être dangereux pour toi ! (j’ai compris dans le sens que son «dangereux» était destiné à une pratique sexuelle, il pensait que j’allais changer d’avis et que je voulais faire des cochoncetés avec lui… QUE NENNI !)
  • Moi : Non mais finalement, garde-le. Je peux au moins te donner ça !
  • Lui : Dommage parce que tu aurais aimé le sexe avec moi ! Tu me plaisais tellement…
  • Moi : Peut-être mais quand je n’ai pas d’attirance, je ne me force pas :/ Allez, bonne continuation et je suis désolée pour le dérangement !

DE-GOU- TEE ! J’ai perdu ma soirée ! Alors que j’aurais pu aller au resto avec une bande de copains que je n’ai pas vue depuis des lustres :/

MORALITE DE CETTE TRISTE HISTOIRE:

  • 1–Ne jamais faire le premier date chez soi C’est dangereux et irresponsable

  • 2– Toujours demander plus de photos (et ce de la tête aux pieds)
  • 3– Ne pas attendre pour lui dire qu’il ne te plait pas (avoir des coucougnettes)
  • 4– Les potes passent avant un plan cul foireux, si tu as le choix: choisis tes potes. T’es sûr(e) de passer une bonne soirée !

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