La délicate photo de profil.

Combien de fois j’ai pu me prendre la tête sur ma photo de profil… Instagram, Facebook, Tinder… même ce putain de trombi au boulot. Tout se joue sur une simple photo de profil. Alors du coup… On fait quoi?!

LE CHOIX DES PHOTOS DANS TON PROFIL

(attention, je parle uniquement de sites de rencontres ici mais ça peut aussi le faire pour le trombi du taff finalement)

Bordel, oui je sais c’est hyper important et ça peut foutre la pression. Parce qu’en général, si on prend les applis du genre Tinder ou OK Cupid mais aussi Happn, si ta photo n’est pas très jolie, tu vas rien accrocher. Tu vas rester chez toi, dans le coin de ta chambre, accroupie en suçant ton pouce et pleurant ta mère. Non j’exagère. Bref, tu vas rien soulever t’as compris.

Si tu es trop blond(e), trop brun(e), trop maquillée, trop de.. Bref, ou à l’inverse pas assez… Tu es zappé(e) immédiatement. C’est chaud non?!

Et en retour… ça me fout tellement le seum de voir des photos de merde, mais à un point tu peux pas savoir.

En photo principale… oui, il faut mettre son visage. Si tu optes pour le côté mystérieux, ça va pas le faire je suis honnête. Quand un mec ne mets pas de photo de profil, je zappe tout de suite. Pas envie d’avoir de mauvaise surprise, pas envie de perdre mon temps. Quoi que tu sais, il m’est déjà arrivé dans un élan de générosité d’aimer des profils sans photo de visage. Bah parfois TRÈS BONNE SURPRISE mais la plupart du temps rêve pas, c’est pas un cadeau des dieux de l’Olympe.

Alors choisi ton meilleur profil, be (yoncé) naturel steuplé, un petit sourire c’est encore mieux. Belle lumière, poil brillant, dents blanches et yeux rieurs. Voilà, c’est tout de suite mieux tu vois. Personne pour te prendre en photo? Dommage pour toi.

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Sur les applis, en général je mets une photo de moi rigolote, une photo en mode belle gosse et des photos de ce que j’aime (je suis accro à la déco, à l’art de rue, aux bandes dessinées et des trucs dans le genre) donc hésite pas à mettre d’autres photos qui reflètent ton univers. Mine de rien, l’autre peut très facilement entamer la conversation sur des sujets qui te concernent tu vois. Donc toi en train de courir, peindre, jouer aux cartes, tirer la boule à la pétanque, jardiner… (ça fait club troisième âge aussi mais moi j’aime, à toi de choisir).

Ne te cantonne pas au simple portrait, mais n’exagère pas non plus, ne fous pas 14 photos. Ça en devient indigeste et on sait pas où donner de la tête.

Idem, si tu aimes le parapente, le ski, la plongée, l’escalade… Fais un choix. Ne mets pas tout, tout de suite. Je me répète mais c’est vraiment indigeste (surtout pour une non sportive comme moi) et puis je ne mens pas quand je dis qu’un mec avec son casque sur la tête, soleil en pleine face, dans une tenue sportive et en sueur… Merci non merci.

Je disais plus haut que j’avais le seum de voir des photos de profil de merde. Je m’explique. A éviter à tout prix:

  • les photos avec les animaux type de non compagnie (ne vois pas par là un truc sexuel t’es détraqué ou quoi), laissez par pitié les dauphins dans la mer, les tigres dans la jungle et les singes en paix. Franchement y’a rien de pire à mes yeux,
  • avec une personne du sexe opposé (ça peut attiser la jalousie et les questions de certaines personnes),
  • toi bourré(e),
  • à poil (rédhibitoire),
  • ou jambes écartées,
  • maillot de bain à la plage (gardons un peu de mystère quoi et restons classe),
  • avec trop de potes,
  • avec tes enfants,
  • avec tes parents,
  • les photos Tour Eiffel,
  • ce qui inclut également les photos touristiques (avec la pose alone devant le monument, c’est triste),
  • poser à côté d’une voiture de luxe (non, ça n’excite pas les nanas, mais vraiment pas),
  • par pitié évite les déguisements aussi (c’est pas vendeur), surtout la perruque années 70,
  • les montages photos pas drôles,
  • le selfie voiture (franchement, t’as que ça à foutre de te prendre en photo en voiture…),
  • la photo prise par le photographe de ton entreprise pour le trombi,
  • ce qui inclut également toute photo prise par un photographe pro, cela coule de source…

Mais j’espère que tu as compris l’idée.

Tiens, autre précision:

On a tous été Charlie et on a tous été en terrasse, laissons ces photos que tout le monde connait sur nos Facebook respectifs, CIMER.

Je n’ai pas non plus le monopole du bon goût bien sûr.

A toi de ouèj maintenant. Que la force de Beyoncé soit en toi, rage du tigre. Eye of the tiger quoi. D’ailleurs fous la paix aux tigres. Ils sont tristes dans leur temple à se faire tripoter toute la journée par des connards de touristes avides de sensations de merde.

Beyonce-Dancing-GIFs

Allez, à plus.

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